Comparando os mundos

Xuxa e Hugo em amor estranho amor? Xuxa brigando com os baixinhos que querem ir para a Disney, que não largam as 'salsichas', que fazem o fuzuê no programa e traquinagens do gênero? Daniela Cicarelli e namorado na praia em pleno amor? Vocês não viram nada! Vou fazer um paralelo entre as atitudes 'conservadoras' do Brasil e a libertinagem Européia:

Relação I (Programa Infantil & seus Apresentadores - Brasil x Rússia)

1º Programa antigo da Xuxa


2º Programa 'Infantil' Russo


Depois da conquista dos Baixinhos, temos as apresentadoras de programas mais juvenis, como é o caso da apresentadora Daniela Cicarelli e seu namorado realizando certos atos, não tão convencionais para os brasileiros e do outro lado do ringue, temos a ex-apresentadora de programas infantis espanhois Letícia Sabater, que muitos dos Europeus consideram como a Xuxa do velho continente, porém, acho que a primeira apresentadora perfaz mais a atitude:

Relação II (Apresentadoras & Atividades de Praia - Brasil x Espanha)

Obs: Vídeos inadequados para menores de 18 anos, conservadores, hipócritas e fanáticos religiosos. Se você está incluso em uma dessas categorias, nós não nos responsabilizamos por você assistí-los.

1º Daniela Cicarelli & Tato Malzoni


2º Letícia Sabater & Namorado

DEC - Leticia Sabater Da La Cara

Em discussões com nossos membros satânicos, sempre coloquei em pauta e segui o argumento que o Brasil ainda é um país conservador ao extremo. Para finalizar a libertinagem dos programas infantis nada mais clássico que 'o bambu':

Membros...

Dois membros superiores e inferiores são para os fracos. Vocês devem ter visto alguma notícia, comentário ou qualquer coisa sobre a menina indiana que nasceu com oito membros e que muitos dos Indianos acreditam ser a reencarnação do deus hindu Vishnu. Caso não se lembrem dela, segue o link para refrescar a memória... No caso, a pequena Lakshmi Tatma, de 2 anos, nasceu com um "gêmeo parasita" (definição dada pelos médicos que cuidam do caso no hospital de Bangalore), isto é, uma irmã siamesa não desenvolvida.

No mês passado a garota foi submetida a uma delicada cirurgia para retirar dois braços e duas pernas, que não têm função, para torná-la 'humana' outra vez... Sharan Patil, que comandou a equipe de cirurgia composta por cerca de 30 pessoas afirmou que: "Estou contente por anunciar que ela sairá da unidade de tratamento intensivo. Nós a tiramos de todos os aparelhos de monitoramento. Ela está se saindo muito bem".

Radiografia da 'Menina Deusa', agora como 'Menina normal'.

Esse acontecimento e comentários ocorreram no mês passado, hoje a nova discussão é referente ao Bezerro de 7 pernas que nasceu em Mato Grosso, pois, enquanto na Índia temos a menina Deusa nascendo, no Brasil vocês têm o bezerro de 7 pernas! O 'bichano' nasceu em Rondonópolis, cidade próxima a Cuiabá, capital do Mato Grosso. O dono do animal comentou que: “Na fazenda, eu nunca tinha visto desse jeito. Ele é muito esperto para ter sete pernas. Essa vida dele será longa”. O professor da Universidade Federal de Mato Grosso, Nelson Arruda comentou que essa mutação pode ter ocorrido por "radiações, produtos químicos, toxinas de plantas, excessos ou deficiências de alguns elementos ou de alguma vitamina”.



O professor e veterinário comentou ainda que o animal poderá sofrer em seu desenvolvimento, dessa forma realizar-se-á uma bateria de exames para constatar se o animal deverá ser submetido a cirurgia. O que podemos dizer: "Vida Longa ao Bezerro!".

Fonte: O globo & G1 - Notícias

Tecnologicamente moderno...

Em pleno século XXI quem diria que haveria tanta tecnologia para tentar facilitar a nossa vida.

Você, caro leitor, certamente há pelo menos uns 15 anos atrás não imaginava que o computador faria parte de sua vida, que o celular iria deixar de ser um tijolão, pra ficar tão fino e cheio de programinhas dispensáveis, mas que não sabemos mais viver sem elas... incluindo o serviço sms.

É as coisas evoluiram muito e em pouco espaço de tempo. Mas como todos esses beneficios tecnologicos, haverá sempre alguma coisa que o fará pensar " pra que que eu fui inventar de ter esse aparelho.."

É por essas e outras, que uma jovem lá de Ohio, deve estar com ódio da tecnologia.... (ou não). A equipe preimobil vasculhou a internet e encontrou a noticia sobre uma jovem que passou um SMS para a pessoa errada... vejam abaixo.

Por engano, jovem manda SMS erótico ao pai

Uma americana de Cleveland, Ohio, cometeu o engano de dizer a seu pai que tinha acabado de perder a virgindade. Elizabeth Frisinger, 18 anos, tentou enviar uma mensagem de texto a um amigo contando o fato, porém enganou-se mandou o torpedo para o pai, informa o diário El Universal.

A mensagem, cujo destinatário deveria ser um amigo diz "Santo Deus, acabo de ter minha primeira vez na praia. Foi genial. Gostaria que você estivesse aqui".

Para sua surpresa, o pai imediatamente respondeu: "Eu suponho que quisesse mandar esta mensagem a outra pessoa Lizzy". E, em seguida, mandou outra mensagem: "A viagem escolar terminou. Regresse amanhã no vôo das 7h10 por Delta. Use meu cartão de crédito para pagar o táxi".

O segundo erro de Elizabeth foi contar a história a alguém que a espalhou pela Internet e fez chegar à imprensa uma foto do iPhone da jovem com a mensagem registrada.

Fonte: Terra

Então gente, fica esperrto!!!!

A grande Revelação...

É como dizem, a verdade dói....

Professor diz que Papai Noel não existe e é demitido

Um professor de uma escola primária de Oldham, na Inglaterra, foi demitido após dizer aos alunos que o Papai Noel não existe. A escola preparou uma carta para pedir desculpas aos pais.

"Meu filho chegou em casa e disse que o professor substituto contou para a turma que o Papai Noel não existe. Ele afirmou, ainda, que eram os pais que compravam os presentes", declarou um familiar ao Oldham Evening Chronicle.

"Meu filho quase chorou ao me contar o que aconteceu. Ele tem apenas 7 anos e estava encantando com a magia do Natal", completou.

fonte: Terra

Crianças, relaxem.. o papai noel existe sim... só que ele é garoto propaganda daquele refri famooso que todo mundo, ou quase, adora beber.

Técnicas para dormir no Serviço

De acordo com o blog Jabá com Informática, são 7 simples passos para conseguir a almejada soneca durante a labuta:

1º O Truque dos Cadarços desamarrados: Posicione a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, esticando os braços até que a ponta dos dedos agarre cada ponta do cadarço.
Positivo: O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos quando passar em sua janela.
Negativo: o procedimento pode durar cerca de duas horas ou mais. Na terceira vez que ele passar o truque pode não mais funcionar.
Observações: Não esqueca de usar um sapato COM CADARÇOS, lógico.

2º O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente o armário mais espaçoso e pouco utilizado em seu ambiente de trabalho. Modificando de lugar todosos arquivos dalí para o armário ao lado ou prateleira acima.
Positivo: É um local aconchegante e de boa utilização para épocas de inverno intenso.
Negativo: Não é aconselhado para pessoas que tenham problemas de movimentação ou que roncam.
Observações: Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando.

3º Camuflagem Facial: O truque já é bem conhecido, o que se camufla são as pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas: olhos abertos.
Positivo: Se você sabe fazer corretamente, é extremamente eficaz. Isso envolve: prática com maquiagem e assistir a técnicas do Chaves.
Negativo: Não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito.
Observações: Não chegue em um estágio do sono em que os olhos começam a se movimentar intensamente, pois você pode parecer um maníaco.

4º Problemas Intestinais: A melhor forma de tirar a desejada soneca é usar o banheiro. Isto é, com as devidas técnicas. Estas que consistem em um detalhado processo de posicionamento corporal, para segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta para evitar visitas inesperadas.
Positivo: Se o seu ambiente de trabalho só tem um banheiro, você não será perturbado com cheiros alheios.
Negativo: Constate que o papel é extra macio, caso não queira aparecer com sua nuca toda ralada. Da mesma forma, confirme que seu ambiente de trabalho não tenha nenhum daqueles loucos que vão abrindo a porta de forma brusca, não fazendo o clássico 'toc toc', pois você pode acabar com uma perna quebrada.
Observações: Uma técnica fácil para praticantes de yoga e, para aqueles que conseguem pelo menos alcançar a canela nos exercícios de educação física do colégio.

5º Sono Baixo: Boa dica para os trabalhadores que possuem mesas grandes. No caso, se pode dormir embaixo delas.
Positivo: Não requer muito trabalho ou experiência, porém deve ter alguns cuidados, como por exemplo: tapar a visão panorâmica da mesa e deixar o casaco no encosto da cadeira para auxiliar no quesito.
Negativo: Pessoas que se movimentam muito terão problemas, pois poderão ocasionar ruídos em outros cubículos.
Observações: traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.

6º Técnica da manutenção: Meio utilizado para quem está, realmente, desesperado por uma soneca. Deve-se ir até a copiadora da empresa, reclamar alto, podendo até gritar que nunca tem papel no estoque. Depois disso, abra o compartimento de refil, coloque a cabeça dentro e aproveite o descanso.
Positivo: Se a máquina fica isolada em um local do depósito, você não será perturbado.
Negativo: Não fique muito tempo nessa posição, pois não é muito legal adquirir câncer pelo pó de carbono.
Observações: Leve consigo várias resmas de papel, de forma a montar uma barreira de folhas para não notarem partes do seu corpo a mostra.

7º Concentração extrema: Uma das mais simples, porém, mais efetiva forma de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas realmente importantes (Ofícios Circulares, Provimentos, Determinações da Diretoria, etc etc) e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma das mãos tape os ouvidos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra mão as segure.
Positivo: Seu supervisor realmente apreciará sua determinação e afinco para os documentos.
Negativo: Pessoas que têm problemas salivares podem não usufruir a técnica perfeitamente, bem como, encontrar uma bela poça de baba no lugar onde o chefe assina, pode não ser muito bom.
Observações: Troque de folha a cada 15-20 minutos.

De acordo com o próprio Jabá, a melhor saída é utilizar várias das técnicas de modo aleatório durante o expediente. Assim, todas as pessoas irão notar sua presença, observando novamente que a técnica do armário não pode ser utilizada por mais de duas horas, já que alguém pode fechá-lo para dentro caso você não caia babando.

Outra importante nota referente a utilização da 'técnica de concentração', se refere ao fato de usá-la somente se não houver pessoas por perto a utilizando, pois assim o risco de ser pego é reduzido. Pois, imagine o chefe chegando na sala e encontrar 10 pessoas, todas de cabeça baixa, provavelmente ele vai achar que um de seus empregados faleceu ou mandar todos pro olho da rua.

Fonte: Jabá com Informática

Marmita moderna

Diga adeus a velha marmita que sua tia-avó arrumava antes de você ir para o serviço, bem como a Lanchex 2000 dos seus filhos com aquela maça, o suco maguary de maracujá e o pão com presunto e queijo.

No Japão, bem como em vários cantos do mundo, já é tradicional para os trabalhadores levarem sua própria comida para não precisar sair do ambiente de serviço. O problema encontrado para os trabalhadores nipônicos é o seguinte: Um cubículo de 20x30 onde ficam mais de 15 pessoas. Imaginou a fila para o Microondas?


A solução para esse problema já foi solucionada, graças a 'Thankyo USB Lunch Bag' (algo como 'obrigado mochila de almoço USB'). Se você está faminto e deseja seu almoço quente, de segunda a sexta e sem a fila do microondas, a 'USB Lunch Bag' é a solução, já que ela conta com um sistema de aquecimento integrado que pode ser ligado pela porta USB do computador. A mochila pode manter a comida aquecida até 60ºC enquanto o trabalhador ainda não conseguiu terminar todos os ofícios que o chefe pediu.

"Posso eu ter bebida gelada agora?"

Não se desespere caso a comida esteja quente demais e a única bebida fornecida pela empresa é um bebedouro branco, com o clássico bordado que reveste o galão escrito 'Água'. Pois, para fazer dupla com sua nova ferramenta você também pode utilizar o USB Fridge, que mantém sua bebida resfriada (não chegando ao ponto de ser 'estupidamente gelaaaada' xP, mas quebra o galho), pronta para o consumo e o melhor de tudo: funciona via USB!

Ficou interessado? O produto ainda não está disponível no submarino, americanas, fnac e afins, porém, não parece demorar para aparecer no nosso mercado 'informal'!

Fonte: USB Fridge & USB Lunch Bag

que delícia...

Imagine a cena, você com uma baita da fome corre para uma rede de fast food mais proxima, e de lá pega aquela comida/lanche e se saboreia dele, degusta e diz: "Hoje a comida saiu melhor do que das outras vezes".

Mas você em sua sã consciência nunca imaginaria que por detrás daquele balcão, haviam pessoas com a mais estranha loucura em mente e resolve tomar banho junto com a sua coleguinha, na mesma pia em que se lava os pratos (que foi um dos que vc utilizou para comer) e/ou comida lavável (como fruta hehe).

Pois então, eis que acontece em algum canto do planeta essa bizarrice.

Funcionárias tomam banho em pia de lanchonete e botam fotos na web
Rede KFC demitiu as três após ver imagens no MySpace.

Fonte: globo.com

Há quem prefira comer em restaurante, cuja pia foi testada e aprovada por um marmanjo peladão... sua comida vem com alguns ingredientes a mais... Vai um hamburguer a la pentelho?

E pensar que ali foi lavada uma cueca/calcinha com lepa da freada de caminhão, e no final das contas os clientes adoraram a comida.

Ó Destino

Você, ator de Hollywood, juntamente com sua namorada/noiva planejam passar uma segunda lua de mel, aniversário de namoro, etc.. Na cidade mais romântica da Europa: Veneza! Com todas as gôndolas e cancioneiros e todo frescor da Renascença. Compram as passagens de última hora, porém, isso não importa já que vocês estão apaixonados e seu salário banca tranquilamente, compram as roupas apropriadas nas lojas de grifes e embarcam.

Durante o trajeto vem aquele jornalzinho básico da Itália, falando das cidades e tudo mais, quando você se depara com a manchete: "Nível da água na cidade turística italiana atinge 105 centímetros. Em Roma, tempestade matou pelo menos uma pessoa". Nisso você olha para a foto no jornal (abaixo), depois para sua parcera, pensa: "Fabuleux!" e diz: "Querida, acho que esquecemos de trazer nossas botas para chuva.."

Porém, além das 'poucas' chuvas que atingem a cidade romântica e a capital, você não sabe o que estará te esperando por lá...

Coincidências? Não! Já dizia Anita que 'tudo está escrito'.. no site da Globo.com. Valha-me Deus, agora eles contraram a Mãe Diná para atualizar o G1? Ohhhhh my...

Fonte: G1 - Mundo >Notícias

Chega o natal...

...também começam a aparecer os 'milagres natalinos'. No post anterior já mencionei o caso do Chinês atingido pelo flecha, e na proximidade da festa mais capitalista do ano, temos o surgimento dos oportunistas que aproveitam das singelas ovelhas do rebanho cristão. Os céticos podem olhar para a imagem a seguir e dizer que trata de um simples raio-x da cabeça de uma infeliz:

Porém, Pamela Latrimore, uma americana de 42 anos quer leiloar no site do ebay a reprodução do feixe radiográfico de seu cérebro, feito por ressonância magnética que 'aparemente', mostra imagem de forma à da Virgem Maria. Pamela, que não tem plano de saúde, afirma que está querendo leiloar a imagem para pagar as dívidas contraídas pelo tratamento que vem fazendo no últimos anos contra o câncer.

A irmã de Pâmela, uma católica tinha que ser foi a primeira pessoa que notou a semelhança da imagem reproduzida na ressonância e disse: "Oh minha nossa, Pam, você tem a Virgem Maria na sua cabeça!" A paciente ainda foi informada que muitas imagens e objetos, que lembram ícones religiosos foram leiloados por preços exorbitantes, partindo daí ela tomou a premissa de colocar a imagem à venda. Sempre pensando no pagamento de suas contas que estão 'acumulando', como ela própria disse.

Casos semelhantes não faltam, desde a santa que chorava sangue e azeite, mel, óleo de fígado de bacalhau, até a comercialização da imagem de santo que localiza objetos perdidos em Guararema-SP ou incorporações ao estilo Dr. Fritz etc.. Quem quiser acreditar, fique a vontade: humanos tolos.

Fonte: G1 Notícias

Ângulos obtusos

A prática do arco e flecha surgiu por volta de 3.500 A.C quando anciões egípcios preparavam os arcos para seus guerreiros, segredo que era repassado em cerimônia de pai para filho. Sendo que esta técnica era muito valiosa na sociedade de época, posteriormente os Assírios revolucionaram a forma dos arcos, depois vieram os Hilitas, Romanos, etc etc..

Porém, alguns jovens não estão acostumados à prática dessa modalidade esportiva, fato visível, quando utilizam de alvos os próprios coleguinhas. Foi o que aconteceu com o menino Liu Cheong, enquanto muitos acreditam ser um milagre de natal, a explicação não é tão subjetiva assim.. No caso, o jovem arqueiro foi atingido no olho direito pela flecha de sua companheira de esporte, quando realizava seu treinamento rotineiro na cidade de Jiutai, na China. A flecha atravessou todo o crânio do jovem e por pouco não atingiu o cérebro, só parando quando tocou novamente o crânio do jovem chinês.

O médico que atendeu o jovem disse a imprensa: "Foi um milagre ele ter sobrevivido ao acidente", porém, a explicação, como disse anteriormente, é simples. Algo que pode ser solucionado com singelos gráficos e cálculos que seguem:

Po é ângulo máximo da puxada (o caso de mínimo fica demonstrado a partir deste tomando-se a função g = -f). Seja ei o vetor ângular do tiro e P que possui a i-ésima coordenada igual a 1 e as restantes iguais a 0, significando a trajetória da flecha. Temos o impacto direto e a profundidade de perfuração da flecha.

"Não endendi, desenhaaa pra eu?"... Ô malditas fugas das aulas de Física elementar no primário, juvenil.. Ok, desenharei:


Com isso tem-se a queda do 'milagre'... E logo abaixo segue a foto da façanha que a Chinesinha, de nome Yan Shin de 13 anos conseguiu fazer. Segundo as autoridades, ela foi internada em estado de choque.


Fonte: Fernando Moreira - Globo Online

O Baú do Tesouro

Se você é daquelas pessoas aficcionadas pelos desafios do 'fuja do quarto', xiao xiao, dentre outros, e que adora jogos em flash, segue o desafio do Baú do Tesouro, jogo com bela pitada de Surrealismo e ótima trilha sonora especialmente, para você; O objetivo é simples: você deve encontrar a zona interativa do cenário e 'clickar' com o mouse nos objetos disponíveis, sempre levando a bola vermelha até o final do percurso.

De acordo com o próprio jogo: "Era uma vez um rei que tinha todo o poder e saúde. Antes dele falecer, ele escondeu seu tesouro e selou-o com um misterioso poder. Agora seu objetivo é encontrar esse tesouro". Tão logo, não fique parado e jogue 'clickando' na imagem abaixo para iniciá-lo:

Péssima programação...

...imaginem gente: vocês em vôo direto do Brasil para os EUA. Primeiro chega um idiota fazendo a palhaçada de vir trajado de terrorista, cidadão que possivelmente será barrado na entrada do aeroporto americano, depois aquela senhora com o filho pequeno, berrando sem parar no seu ouvido, na poltrona ao lado um rapaz que estava jogando bola no saguão do aeroporto resolve tirar o tênis, proporcionando ao ambiente aquele cheiro de queijinho MA-RA-VI-LHO-SO!

Depois de todos esses passageiros, o que é melhor fazer? Assistir aos filmes que estão passando no canal interno do avião, porém, quando você liga e põe os fones, vocês assistem a isso:


JetBlue In-flight TV Programming Gone Very Wrong

Logo após a infeliz programação você tira seu fone pois o piloto quer fazer o anúncio da aterrisagem, aparentemente tudo certo, porém:



Conclusão: Hoje não era o melhor dia para viajar pela companhia..

Fotografias...the return.

A arte do jogging possui adeptos do mundo todo, durante minhas profissões de andarilho nessa Terra árida e sofrida, pregando o anti-evangelho me deparo com algumas situações inusitáveis das figuras humanas. As guerras e tragédias estão presentes nos mínimos atos e até mesmo nas atitudes mais complexas. Algumas pessoas conseguem capturar momentos fantásticos e únicos nas mais diversas e trágicas cenas.

A fotografia, na minha opinião, é o ápice da humanidade na consagração dos momentos, superando as histórias fantásticas nos textos organizados a base de ópio, iluminações divinas ou simplesmente de devaneios. Algumas imagens conseguem transportar os indivíduos de seu cubículo decorado no estilo moderno, com lâmpada de meia luz no abajur cor pastel diretamente para as cenas de guerra, onde o sangue da vítima inocente pinta, em desenhos bruscos, o chão da estação de metrô ou a parede da avenida desabitada.

No mês passado aconteceu o incidente terrorista em Mumbai. De acordo com reportagens, 60 jovens entraram em Mumbai, dentro de pequenos botes infláveis, carregando mochilas carregadas de armas e munições e começaram a atacar em nove regiões do país. Com granadas explodindo e rajadas de tiros, eles entraram em hoteis, estações ferroviárias e outras edificações, matando e ferindo todos os cidadãos dos locais.

O site Boston.com postou 35 fotos do incidente, selecionei algumas mais notáveis, sendo que outras são extremamente sangrentas. Vocês podem vê-las no site oficial da Boston.com, clicando nas fotos ou no link acima.

Repórter falando ao celular enquanto se vê a fumaça saindo do Hotel Taj.

Uma cortina de fogo sai de dentro de um andar do Hotel Taj Mahal, sítio de um dos tiroteios em Mumbai.

Membro do esquadrão anti-terrorista toma posição ante a movimentação de suspeitos durante uma operação no Hotel Taj Mahal.

Pessoas lendo o jornal com a reportagem dos tiroteios em Mumbai, na cidade de Siliguri, no noroeste da Índia.

Um cão permanece em uma rua deserta nos arredores do hotel Taj Mahal, local onde os suspeitos estavam agrupados.

Alunos seguram velas durante uma vigília feita em memória das vítimas dos tiroteios em Mumbai

Fonte: Boston.com

Enem 2008

Pérolas do Enem 2008... tema: Floresta Amazônica

01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (…)

03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)

05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)

07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (…)

08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. " (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. " (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. " (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem. " (que burragem)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes? " (dicionários)

36) "A fiscalisação tem que ser preservativa. " (lerê-lerê)

37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. " (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Zumbis em Sundance.

Foi apresentado durante o Festival de Sundance, o curta chamado 'I love Sarah Jane' que questiona o psicológico das crianças e jovens em um mundo pós-apocalíptico. O interessante do curta foi a criação de sua própria atmosfera, algo como um mundo próprio, foco que muitos dos curtas não conseguem apresentar ao público. Não digo isso porque sou fã de filmes de Zumbis, mas as ações e reações dos personagens são profundas e beiram as atitudes da realidade, esta distorcida pelo caos e destruição. Dessa forma, a história não parece forçada e flui normalmente durante os poucos 14 minutos de filme.

Muitas foram as críticas, das pessoas, reclamando das atitudes dos jovens. Porém, imaginem a situação do filme (a sociedade destruída pela violência e zumbis andando pelas ruas) e qual seria o verdadeiro comportamento de uma criança, diante dessa situação apocalíptica. Como disse anteriormente, os comportamentos são bem realísticos e as atitutes são próprias de parte do comportamento humano (no caso, durante o filme eles torturam um zumbi. Mas fique tranquilo que isso não é um comentário revelador).

Para os fãs do gênero, tenho certeza que não se decepcionarão, já os que não gostam de cenas 'fortes' ou de comentários/linguagem vulgar(es) nem percam tempo assistindo. Pois, não se trata de uma produção de Hollywood, tampouco estão presentes atores famosos. Sem maiores delongas, uma rápida sinopse e o curta:

Sinopse:
Jimbo tem 13 anos de idade e só consegue pensar em uma garota: Sarah Jane. E não importa o que fique em seu caminho, desde valentões, violência, caos ou zumbis, nada irá impedí-lo de encontrar um caminho para o mundo dela.

Filme (Obs - O idioma original está em inglês e não tem legenda):

Piadas

Depois de apagar muitas correntes recebidas por e-mail, me deparo com essas piadas de Mineiro, cuja autoria é anônima.

Homenagem que a gente faz ao povo mineiro.

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsssm???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.

Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai... quentim... vermeia?... A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.... Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRINU

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

-Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente...

decadência

Procurando noticias pelo mundo, eis que encontro a seguinte manchete: "Amsterdã anuncia plano de fechamento de bordéis"

Ora pois, como sabemos a Holanda, principalmente sua capital Amsterdã virou capital mundial da putaria, e agora o governo holandês irá acabar com um dos seus cartões postais.
Segue abaixo a íntegra da matéria.

Amsterdã anuncia plano de fechamento de bordéis

A cidade de Amsterdã, na Holanda, anunciou planos com investimento de milhões de dólares para revitalizar o centro histórico e lutar contra o crime organizado, inclusive fechando prostíbulos.

As autoridades da cidade afirmam que vão fechar metade dos famosos bordéis e dos chamados coffee shops - cafés que vendem maconha e haxixe e em que a compra e consumo das drogas são permitidos.

De acordo com o plano também seriam fechados sex shops, casas de massagem e até lojas de suvenires.

O anúncio ocorre dias depois de o governo holandês ter introduzido a proibição à venda e ao cultivo de cogumelos frescos alucinógenos nas chamadas smart shops, onde o produto era vendido. Segundo a correspondente da BBC em Haia Geraldine Coughlan os novos planos vão muito além do esperado. Amsterdã pretende gastar até US$ 50 milhões para transformar o centro da cidade em um local mais seguro, bonito e residencial.

O governo de Amsterdã afirma que alguns ramos de negócios estão ligados à decadência do centro da cidade, entre eles, casas de shows de sexo, pequenos supermercados, lojas telefônicas onde usuários fazem ligações e até lojas de suvenires. Estes estabelecimentos serão fechados.

Segundo as autoridades existem sinais de que estes estabelecimentos servem como cobertura para operações ilegais como lavagem de dinheiro e tráfico de drogas e mulheres. Críticos do plano afirmam que este é o último exemplo do endurecimento da política liberal do país em relação a questões sociais como prostituição e uso de drogas leves, de acordo com Geraldine Coughlan.

Fonte: BBC e Contaoutra

O perigoso é vir mais gente da "Zoropa" (Europa) EUA etc, no Brasil, pra poder suprir a falta dos prostibulos e outras coisas da Holanda.

Se com Holanda liberal, o estrago no Brasil já está grande, imagina se acabar com essa liberalidade.

Pirataria...

Todos já devem ter visto aquelas vinhetas anti-pirataria nos cinemas, quando alugam um DVD original, bem como, quando adquirem um DVD do mercadinho informal. Algumas são criativas, outras cômicas pela dublagem, porém, ultimamente as propagandas anti-pirataria estão ficando melhores e algumas adaptações estão melhores que as originais, confiram:

"Aparentemente" a última propaganda da UBV:


O 'Genérico', diga-se adaptação interpretativa:


Não só o governo da Espanha está aderindo a campanha com a vinheta 'Se é legal, é legal', porém, os novos diretores de arte também estão, confiram:

Propaganda do Governo Espanhol:


Adaptação Espanhola (Vídeo en Español):


Qual deles é melhor? Vocês dirão nos comentários.. Ou falem diretamente para o respectivo monitor que gravaremos sua opinião.

É na gaiolinha....

A equipe do preimobil, conferiu as manchetes do dia e pasmem, a noticia do dia de hoje eh:

Fonte: 24horasnews
05/12/2008 - 00h37

Pássaro morre sufocado dentro de cueca de ladrão no interior de SP

Sufocado. Foi assim que morreu, no último domingo (30), um passarinho que tinha sido furtado de uma casa em Itapira, cidade a 164 km de São Paulo. Escondido dentro da cueca do ladrão, o produto do crime não resistiu à falta de ar puro e ao excesso de calor do “cativeiro”.

Segundo o dono da ave, o aposentado Nilton Rocha, de 62 anos, o furto aconteceu por volta das 14h15 daquele dia. No horário, a neta do aposentado entrou correndo na sala, interrompendo o almoço da família. “Levaram o Pixarro”, dizia a menina, que viu o momento em que um rapaz de 20 anos entrou no quintal da casa, pegou a gaiola com o pássaro e fugiu. “Meu filho e eu fomos atrás e vimos o rapaz subindo no telhado”, disse Rocha.

Em seguida, ligou para a polícia. Policiais militares encontraram o criminoso perto da casa do aposentado. Suas mãos, porém, estavam vazias. Levado ao 2º Distrito Policial da cidade, o rapaz não comentou o furto. Na delegacia, o aposentado foi questionado a respeito do produto do crime. “Perguntaram se eu sabia onde a gaiola estava, pois precisavam de provas”, contou.

Rocha, então, iniciou a busca até encontrar, sobre o telhado de uma das casas vizinhas, a gaiola. A jaula, porém, estava vazia.

De volta ao distrito policial, o aposentado foi surpreendido com a seguinte notícia: “O rapaz escondeu a prova do crime dentro da cueca”. O pássaro, um pixarro _ou “trinca-ferro”, como popularmente é conhecido_ estava morto.

“Ele era a alegria de minha neta. Ela adorava dar larvas no bico dele”, contou Rocha, com um certo pesar. Para não impressionar a garota, enterrou a ave longe de sua casa. Quando soube da morte do mascote, a neta chorou bastante. Para fazê-la se sentir melhor, comprou um periquito. “Agora ela está feliz”, disse o avô. Sentimento que o criminoso não deve estar sentindo. Segundo a Polícia Civil, o rapaz foi preso e deverá responder por furto.

Isso faz me lembrar da velha piada que um cara que tinha um marreco, foi assistir filme no cinema. Como lá não podia entrar animais, ele colocou dentro da calça, o marreco.

Sentou-se, e logo iniciou o filme. Do lado encontrava-se uma senhora de idade, comendo pipoca, e nisso o marreco (com fome) passou o bico na pipoca e pegou uma delas... mais tarde a senhora percebe que algo mechia na calça do homem, e nisso ela fala pro cara: " olha, eu já vi de toda cor, tamanho, formato, mas que come pipoca é a primeira vez que vejo".

Viva la malhación!

Não sou fã de homens marombados, principalmente daqueles que quando você está andando na praia, chegam com suas sunguinhas coloridas e o 'peitoral malhado', juntamente com a conversa mole mais idiota que já vi... Nossa, acho que estou de TPM hoje kkkkkk... Já começo o dia soltando os cachorros em cima dos bombadinhos de praia..

Mas você acha que eu vou ficar dando moral para bombadinho com coversa chata, sendo que tem uns gostosões desses do vídeo (logo abaixo) nas redondezas:


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Uau! Adooorooo! XD Voltando ao assunto dos exercícios, como disse não sou fã desses ratos de academia, maratonistas, lutadores de jiu jitsu, etc.. Porém, o bom e velho exerciciozinho é saudável para qualquer pessoa, com exceção se você vai experimentar um produto moderno, grava uma demo e ainda manda sua 'performance':



PS: Essa até eu senti.. Ai ai ai xP