segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Guia Rápido do Casamento


O casamento é uma das atividades mais complexas na atualidade dos casais apaixonados e, claro, modernos. Segue aqui o guia moderno elaborado para todas as meninas que estão planejando ou, simplesmente, para as pessoas que queiram um conselho na elaboração de todos os elementos:

1- O convite: O primeiro dos detalhes é a questão do convite: ele é fundamental para o grande dia, o tipo (nada daquele cartãozão imenso que você manda para os parentes pendurarem em molduras), as cores (please, naaaada de muita purpirina), o material (papel cartão? cartolina? folhinha de bloco de notas?) e o texto (passado, no mínimo sem algum erro escrachado de português néé?). Ainda no convite, por favor, não coloque o cartãozinho no convite pedindo um presente de casamento, porque isso é bafãããão, querida!Aqui estão alguns modelos que vocês, mulheres modernas, PRECISAM EVITAR!!!!!!













2- As músicas: As músicas então, melhor nem comentar.. Aquele clássico Pretty Woman, por favor deixe para o pós-cerimônia, bem como todos os hits de eras passadas! Cada momento da cerimônia deve ter sua música em especial, deixando o funk para beeeeeeeeeem depois.

3- Fotografia: As fotos devem ser perfeitas também, o photoshop báááásico de nossa vida, um especialista em luz e não aquele tio que comprou uma máquina profissional, porém, de profissional não tem nada e claro: por favor esqueca o fotojornalismo para as memórias do casal. A atenção deve ser exclusiva dos noivos, em especial, lóóógico que na noiva que deve ser o foco dos flashes, então, aproveite para contratar um matador disfarçado para caso aparecer aquela prima do noivo querendo chamar mais atenção que você.

4- Buffet: Para os mais gulosos, a lista do cardápio deve estar de acordo com o horário e o estilo do seu casamento. Ninguém vai querer servir uma feijoada em dia de verão ou bucho em qualquer momento. O almoço ou o jantar para casamento são opçãoes de cardápio que podem ser oferecidas pelo cerimonial. Cuidado com o cerimonial escolhido, para eles não apresentarem 'cardápios de comidas ao redor do mundo'

5- Lista de convidados: Ex namorados, ex maridos (caso seja o segundo casamento), ex sogras, ex papagaios e periquitos estão totalmente EXcluídos da lista. Sem questionamentos! Para sua festa de aniversário é algo totalmente diferente, fatos que podem ser questionados a toooodooo o tempo, agora para uma cerimônia de casamento, deixe os mortos em paz!

6- Padrinhos: chame sempre aquelas pessoais especiais, que não apresentem tiques nervosos, não durmam durante a cerimônia, não cantem uma das madrinhas, não beba todas antes, durante e depois da cerimônia (para economia dos drinks e para não dar bafão nos momentos especiais). Observem um tipo de padrinho que vocês devem EVITAR sem considerações:


http://view.break.com/589619

7- Decoração: Não siga o conselho da sua tia avó que diz para você pegar todos aqueles bordados feitos pela avó dela, para utilizar de decoração da sua festa a enxoval de casamento. Os tons devem combinar, as cores não podem ser chamativas demais, não se esqueca que o rosa choque permaneceu, somente, naquele seu aniversário de 10 anos que mamãe organizou.. As flores devem combinar, nada de estilo mortícia ou estilo floricultura diversificada.

8- Lua de mel: Se houver decisão de viajar, passe a primeira noite em um hotel, levando somente uma mala com as coisas que irão usar nessa noite, ou não, para não ter que desmanchar a mala inteira para procurar por algo. Da mesma forma que evitem conflitos desde a porta da igreja e durante a viagem para não acabar como naquele filme "recém-casados":



9- vestido: O vestido é algo particular, o mínimo que se pede é um pouco de dignidade. Se você não consegue comprar algo no estilo dos vestidos da Carrie, por favor não imite a Sra Jennifer Cannon, que é uma inglesa que se casou nos EUA , na Times Square, porém, DENTRO DE UM BANHEIRO PÚBLICO, USANDO UM VESTIDO FEITO DE PAPEL HIGIÊNICO!!!!!! "Ah, mas foi na Times Square" = PROBLEMAAAA QUERIIDAAAAA, foi dentro de um banheiroooo!; "Mas o vestido dela era de papel higiênico extra-macio de duas folhas" = Ah, me poupe!


10- Kit Emergência: Prepare um kit emergência para o dia, peça para mamãe, uma BOA amiga ou MADRINHA decente, para que ela fique com ele caso ocorra algum imprevisto. Seguem os itens que podem ser inseridos neste kit: agenda ou papel com nome e telefone de todos os serviços contratados; cópia do cronograma com a programação do dia; uma meia-calça extra (que combine com a roupa, lóóóógico); escova de cabelo; grampos; escova e pasta de dente; analgésico; antiácido estomacal; calmante natural (preferencia maracugina); ginkobiloba; acetona; algodão; esmalte; demaquilante; rímel; batom para retoques; tesoura; alginete; agulha; linha; chave inglesa; Coronel mostarda no Hall com castiçal, etc.

11- Telefone celular: essencial que seja um V3 Pink ou que combine com o vestido para casos emergenciais, isto é, para estar em contato com o responsável pela cerimônia e para, seguindo exemplos da Srta. Carrie, novamente, localizar o noivo ou mandar 1.000.020.001 mensagens, caso ele esteja querendo fugir da cerimônia.

12- Exame Pré-nupcial: Desnecessário? Lógico que não, querida! O exame pode indicar se um dos dois é infértil ou têm alguma doença venérea, assim dá tempo de fazer o tratamento antes do casamento, não cair no topa tudo por dinheiro e evitar futuros aborrecimentos durante algumas partes do guia não é? ;)



13- A máxima - Primeira compra de supermercado!!!: Depois de casados:



é óbvio que você e seu amado terão à mão a lista com todos os itens e quantidades que precisam para as compras. Não esquecendo de: MUUUUIIITO CHOCOLATE, claroo! :DDD


Bem, esse é um guia rápido e prático para nós, mulheres, modernas! :) Para finalizar, depois de 30 anos de casados, com a pessoa certa, você pode fazer um paralelo entre o antes e o depois, olhem:

ANTES: Bichinhos pequenos e fofinhos:
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
DEPOIS: Os bichos crescem:
Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

ANTES: Você me tira o fôlego
DEPOIS: Você está me sufocando

ANTES: Duas vezes (ou mais) por noite..
DEPOIS: Duas (ou uma) vezes por mês

ANTES: Ela diz que adora o jeito como o homem controla a situação
DEPOIS: Ela diz que o homem é um maníaco egocêntrico e manipulador

ANTES: Você vai comer só isso?
DEPOIS: Talvez fosse melhor você comer só a salada.

ANTES: Cueca de seda
DEPOIS: Samba-canção (aqueles pacotes com 3)

ANTES: Camisa dentro da calça
DEPOIS: Barriga fora da calça

ANTES: Benzinho prá cá, benzinho para lá
DEPOIS: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: FIM!


4 comentários:

Aline disse...

O.O choquei!
Curioso que meus tios usaram um dos modelos apresentados como convite de casamento...bem que eu tinha achado "bizarrinho".

Devo Choks disse...

ah eu gostei do convite do dedo, bem inspirador, o antes e o depois das situações tambem e massa, uma vez vi uma vela de casamento onde o homem estava vestido de noiva amarrado em uma cadeira e o o noivo era a Madonna, isso sim e mó bizarro.

Jorge Saotome disse...

Nossa Kiddo!
Essa sua lista é demais... pra um homem só =X
hHAHA

Mr. Durden disse...

Depois ainda perguntam o por quê daquele programa se chamar: "noivas neuróticas"..