Guia Rápido do Casamento

O casamento é uma das atividades mais complexas na atualidade dos casais apaixonados e, claro, modernos. Segue aqui o guia moderno elaborado para todas as meninas que estão planejando ou, simplesmente, para as pessoas que queiram um conselho na elaboração de todos os elementos:

1- O convite: O primeiro dos detalhes é a questão do convite: ele é fundamental para o grande dia, o tipo (nada daquele cartãozão imenso que você manda para os parentes pendurarem em molduras), as cores (please, naaaada de muita purpirina), o material (papel cartão? cartolina? folhinha de bloco de notas?) e o texto (passado, no mínimo sem algum erro escrachado de português néé?). Ainda no convite, por favor, não coloque o cartãozinho no convite pedindo um presente de casamento, porque isso é bafãããão, querida!Aqui estão alguns modelos que vocês, mulheres modernas, PRECISAM EVITAR!!!!!!













2- As músicas: As músicas então, melhor nem comentar.. Aquele clássico Pretty Woman, por favor deixe para o pós-cerimônia, bem como todos os hits de eras passadas! Cada momento da cerimônia deve ter sua música em especial, deixando o funk para beeeeeeeeeem depois.

3- Fotografia: As fotos devem ser perfeitas também, o photoshop báááásico de nossa vida, um especialista em luz e não aquele tio que comprou uma máquina profissional, porém, de profissional não tem nada e claro: por favor esqueca o fotojornalismo para as memórias do casal. A atenção deve ser exclusiva dos noivos, em especial, lóóógico que na noiva que deve ser o foco dos flashes, então, aproveite para contratar um matador disfarçado para caso aparecer aquela prima do noivo querendo chamar mais atenção que você.

4- Buffet: Para os mais gulosos, a lista do cardápio deve estar de acordo com o horário e o estilo do seu casamento. Ninguém vai querer servir uma feijoada em dia de verão ou bucho em qualquer momento. O almoço ou o jantar para casamento são opçãoes de cardápio que podem ser oferecidas pelo cerimonial. Cuidado com o cerimonial escolhido, para eles não apresentarem 'cardápios de comidas ao redor do mundo'

5- Lista de convidados: Ex namorados, ex maridos (caso seja o segundo casamento), ex sogras, ex papagaios e periquitos estão totalmente EXcluídos da lista. Sem questionamentos! Para sua festa de aniversário é algo totalmente diferente, fatos que podem ser questionados a toooodooo o tempo, agora para uma cerimônia de casamento, deixe os mortos em paz!

6- Padrinhos: chame sempre aquelas pessoais especiais, que não apresentem tiques nervosos, não durmam durante a cerimônia, não cantem uma das madrinhas, não beba todas antes, durante e depois da cerimônia (para economia dos drinks e para não dar bafão nos momentos especiais). Observem um tipo de padrinho que vocês devem EVITAR sem considerações:


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7- Decoração: Não siga o conselho da sua tia avó que diz para você pegar todos aqueles bordados feitos pela avó dela, para utilizar de decoração da sua festa a enxoval de casamento. Os tons devem combinar, as cores não podem ser chamativas demais, não se esqueca que o rosa choque permaneceu, somente, naquele seu aniversário de 10 anos que mamãe organizou.. As flores devem combinar, nada de estilo mortícia ou estilo floricultura diversificada.

8- Lua de mel: Se houver decisão de viajar, passe a primeira noite em um hotel, levando somente uma mala com as coisas que irão usar nessa noite, ou não, para não ter que desmanchar a mala inteira para procurar por algo. Da mesma forma que evitem conflitos desde a porta da igreja e durante a viagem para não acabar como naquele filme "recém-casados":



9- vestido: O vestido é algo particular, o mínimo que se pede é um pouco de dignidade. Se você não consegue comprar algo no estilo dos vestidos da Carrie, por favor não imite a Sra Jennifer Cannon, que é uma inglesa que se casou nos EUA , na Times Square, porém, DENTRO DE UM BANHEIRO PÚBLICO, USANDO UM VESTIDO FEITO DE PAPEL HIGIÊNICO!!!!!! "Ah, mas foi na Times Square" = PROBLEMAAAA QUERIIDAAAAA, foi dentro de um banheiroooo!; "Mas o vestido dela era de papel higiênico extra-macio de duas folhas" = Ah, me poupe!


10- Kit Emergência: Prepare um kit emergência para o dia, peça para mamãe, uma BOA amiga ou MADRINHA decente, para que ela fique com ele caso ocorra algum imprevisto. Seguem os itens que podem ser inseridos neste kit: agenda ou papel com nome e telefone de todos os serviços contratados; cópia do cronograma com a programação do dia; uma meia-calça extra (que combine com a roupa, lóóóógico); escova de cabelo; grampos; escova e pasta de dente; analgésico; antiácido estomacal; calmante natural (preferencia maracugina); ginkobiloba; acetona; algodão; esmalte; demaquilante; rímel; batom para retoques; tesoura; alginete; agulha; linha; chave inglesa; Coronel mostarda no Hall com castiçal, etc.

11- Telefone celular: essencial que seja um V3 Pink ou que combine com o vestido para casos emergenciais, isto é, para estar em contato com o responsável pela cerimônia e para, seguindo exemplos da Srta. Carrie, novamente, localizar o noivo ou mandar 1.000.020.001 mensagens, caso ele esteja querendo fugir da cerimônia.

12- Exame Pré-nupcial: Desnecessário? Lógico que não, querida! O exame pode indicar se um dos dois é infértil ou têm alguma doença venérea, assim dá tempo de fazer o tratamento antes do casamento, não cair no topa tudo por dinheiro e evitar futuros aborrecimentos durante algumas partes do guia não é? ;)



13- A máxima - Primeira compra de supermercado!!!: Depois de casados:



é óbvio que você e seu amado terão à mão a lista com todos os itens e quantidades que precisam para as compras. Não esquecendo de: MUUUUIIITO CHOCOLATE, claroo! :DDD


Bem, esse é um guia rápido e prático para nós, mulheres, modernas! :) Para finalizar, depois de 30 anos de casados, com a pessoa certa, você pode fazer um paralelo entre o antes e o depois, olhem:

ANTES: Bichinhos pequenos e fofinhos:
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
DEPOIS: Os bichos crescem:
Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.

ANTES: Você me tira o fôlego
DEPOIS: Você está me sufocando

ANTES: Duas vezes (ou mais) por noite..
DEPOIS: Duas (ou uma) vezes por mês

ANTES: Ela diz que adora o jeito como o homem controla a situação
DEPOIS: Ela diz que o homem é um maníaco egocêntrico e manipulador

ANTES: Você vai comer só isso?
DEPOIS: Talvez fosse melhor você comer só a salada.

ANTES: Cueca de seda
DEPOIS: Samba-canção (aqueles pacotes com 3)

ANTES: Camisa dentro da calça
DEPOIS: Barriga fora da calça

ANTES: Benzinho prá cá, benzinho para lá
DEPOIS: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: FIM!