Husky treinado...

Enquanto pessoas treinam seus cachoros para guardar e proteger a casa, algumas pessoas treinam para eles roubarem a parte de cima do biquini das mininas na praia, comer na mesa, usar toalete, guia de cegos, e etc... Aqui, presenciamos uma nova modalidade de treinamento para seu totó: o de ir ao mercado !!

É, porém como o proprietário do cachorro estrelado no vídeo e jornais abaixo, ele esqueceu de treinar o totó de passar no caixa ahahah, hoje o cachorro claptomaníaco passa por terapias, regressões de vidas passadas e treinamentos diários correndo atrás de discos..

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Traição no mundo dos games.

Fanáticos pela tecnologia, bem como para os nerds fanáticos por práticas sexuais estranhas, vão dizer que vocês não lembram do Leonam? Do 'Gozei no meu Dreamcast', pois é, seguindo a prática não tão ortodoxa, bem como, nas maiores variantes do geek sex, como a título de exemplo, o sexo oral geek:



'Pois então', voltando a nossa história, temos o curta protagonizado pelo Jack Black, com pitadas de erotismo nerd, posições variadas do Kama Sutra, traição, vendetta e morte! Quase ao estilo Nelson Rodrigues da vida, enjoy:

Dancinha de ano novo.

Depois dos fogos, dos abraços e dos champagnes rolando pelas taças, nada melhor do que uma boa dança para comemorar o ano que está chegando. E ninguém melhor para nos mostrar o passo mágico, que o Carlton, do 'Um maluco no pedaço':



Porque você não é too cool for school? Então segue o ritmo, baby!

Colando na prova...

Sabe aquela prova que você tirou uma nota beeem vermelha? Mais precisamente naqueles momentos que você precisa da iluminação divina para tirar aquele 10 cravado? Você apela para os santos? Para a colega CDF da frente? Para a matéria enrolada 40 vezes dentro do tubo da caneca BIC? Não se desespere, o que você precisa é de uma coca cola (ou o refrigerante de sua preferência), uma impressora de alta resolução e folhas de papel.

Não se preocupe que você não vai usar a garrafa para fazer um molotov e jogar na mesa da professora, também não irá colocar a referida garrafinha embaixo da carteira do professor juntamente com um mentos, para que com tamanha pressão descomunal ele seja arremessado da janela em direção ao infinito.. Aqui está o tutorial para vocês, jovens sedentos por notas, ou para os desesperados que nem o Pai de Santo 'Oxumzin' resolveu:

Novo ano ou ano novo?

Você já resolveu seu final de ano?? Ainda sem saber o que fazer? Com quem passar e etc... É realmente uma dificuldade não? Haha até eu ainda estou mal resolvido, mas não somente essas opções, mas com quanto de $$ têm disponível pra gastar, vix agora sim apertou hahaha...

Provavelmente seu programa pode ser o de sempre. Tudo bem, sem entrar em detalhes, pesquisamos para sua felicidade uma opção de você festejar com apenas R$ 31,42, e é possível fazer ceia de reveillon para 4 pessoas!!!!

Claro que com algumas coisas bem tradicionais: como a lentilha, a carne de porco, o espumante e a uva. Caso ache um pouco caro nossas sugestões, voce pode fazer algumas trocas... O espumante pode ser substituído por suco de frutas. Em relação à carne suína, pode optar por um corte menos nobre. 'Até mesmo o músculo pode ser utilizado, desde que seja fervido por mais tempo'. Conforme pesquisa feita pela reportagem do Jornal NH em três hipermercados hamburguenses, os preços das ceias para quatro pessoas podem oscilar entre R$ 31,42 e R$ 190,74.

Qualquer coisa, é melhor passar no buteco, casa dos amigos (que não te convidaram), jogando sinuca, ou comentando este post tosco ahhaha

Frases Clássicas

Enquanto isso, no Mato.. Grosso:

"Vou me esforçar para que, assim como nossos tratores e aviões agrícolas, as motosserras também passem a ser movidas a etanol"

- Blairo Maggi.


Dá-lhe destruição!

Amy Winehouse

Acordada com o chefinho em fúria, recebo a notícia que Amy Winehouse está passando com a família, férias no Caribe, mais precisamente na ilha de Santa Lúcia. Cabe a observação que durante sua estadia na ilha paradisíaca, ela ficou um pouco 'solta demais'... Da mesma forma que sua última visita a praia, Amy Winehouse fez um topless básico para aproveitar toda a areia no busto e sal entre os braços.

Da última vez que vocês, infelizmente, tiveram a visão de uma Hollywoodiana por aqui, algumas 'pelanquinhas' estavam sobrando, dessa vez com a dona Amy, não sei se é uma coisa boa ou ruim dizer que ela está com umas pelancas, já que nas últimas fotos o que mais se via na pobre coitada era osso puro... Bem, vamos a visão do inferno, digo, da cantora:



Caso você tenha estômago forte para ver mais fotos, e sem 'censura', clique no link abaixo.

Fonte: Egotastic

Nikon S60

A Nikon lançou sua nova câmera com uma divertida propaganda. O novo modelo agora possui o sistema de detecção de rostos, que já era conhecido pelos fotógrafos freaks, porém agora com reconhecimento de até 12 rostos! E para mostrar a implementação da ferramenta, eles fizeram a seguinte propaganda:

Evolução

Para todos os novos fãs, ou simplesmente para quem liga a televisão na MTV e vê uma 'loirona sarada', dancando com sua malha de academia, ao ritmo de um som contagiante nem faziam idéia que nos anos 70, ainda como aspirante, a cantora Madonna posou nua. Mas todo mundo conhece o passado da atual diva, vocês podem questionar, porém, não é isso que a imagem encontrada pelos fanáticos questiona, mas a mudança dos valores de beleza e pose, lógico.

Quem olha para essa foto acima, não imagina que a magnífica loira desconhecia o que era depilação né? Esta palavra nem sequer fazia parte do visual da cantora pop, já que conservava em suas axilas uma vasta Mata Atlântica:

Mac Vs Pc

A briga entre as duas grandes corporações agora ganhou território em batalhas domésticas, utilizando de uma adaptação ao estilo transformers/exterminador do futuro, está um curta que demonstra a eterna guerra entre os modelos de computadores:



"Quando o dia do julgamento chegar, de que lado você estará?"

Compras natalinas

Algumas pessoas vão ao shopping para satisfazer seus desejos diários, inclusive com maiores convicções se forem natalinos. Outras preferem visitar lojas em específico: de roupas, livrarias, mercadinhos rápidos, dentre outras. As compras são as mais variadas para cada um dos locais listados, respectivamente: Bolsas Victor Hugo, Tênis Adidas, ovelhas porta pijamas, etc; Blusa Triton, camiseta 775, vestido folic, etc; Livro de poesias completas, autores de gastronomia ou astrologia, etc; Arroz, óleo, fermento, 10 latas de leite... Leite? Para fazer aquele bolo ou simplesmente para suprir a fome da família toda?

A técnica do shoplifting na Malásia apresenta os profissionais dos mais variados estilo, confiram a 'habilidade' dos flagrados pela câmera de segurança:



Se aqui no Brasil eles 'encarceram' pessoas que 'furtam' uma lata para o filho recém-nascido que não tem o que comer, imagina o que eles fazem lá com cidadãos desses.

Feliz Natal

A equipe do Preimobil deseja a todos os nossos leitores e amigos um Feliz Natal, com muita paz e harmonia de espírito, e que o ano de 2009 seja repleto de desafios com conquistas, felicidade, dinheiro no bolso (ou na minha conta corrente, se preferirem) e saúde para todas pessoas especiais que estão em nossos corações. Sem muita delongas, senão o clichê vai aparecer!

Presente de natal

É com imenso prazer que recebemos da Mis, o presente do Selo Prêmio Dardos que possui a seguinte mensagem:


“Esse prêmio é dado aos blogueiros que transmitem valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Que, em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está, e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras. Esses selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web”.

É importante sabermos que temos leitores, amigos e pessoas que importam com o que escrevemos, principalmente se passam valores especiais. Se for dedicar a alguém, o Preimobil dedica a todos seus colegas (Devaneios Coligados) e Parceiros (Jabá e Gordo Nerd).

Manual de sobrevivência II (Estacionamento)

O natal está próximo, você como pessoa sensata já comprou todas as lembranças que devia, desde o presente do irmãozinho até o da tia 'escalafobética' que somente visita a família em datas festivas. Porém, você recebe a incumbência de comprar aquele presentinho para sua tia-avô, não a escalafobética, mas aquela tia que organiza toda a ceia, compra a lentilha, o figo e todos os apetrechos 'da sorte' para o natal ser 'mágico', e você como bom sobrinho aceita a missão, sem ao menos saber onde comprar e qual é o presente...

Nisso, ela diz que gostaria de presentear a pessoa com um DVD do João Bosco e Vinícius, duplo que você pode encontrar pela metade do preço nas AMERICANAS! Nesse exato instante você tem um 'insight' e lembra que, a prateleira onde estava esse DVD é aquela última do canto direito da seção. Isto quer dizer, você terá que percorrer toda a loja até a referida, já que naquela estante na entrada contendo diversos DVDS e CDs 'sortidos', não contém o desejado item. Você engole seco, confirma seu seguro de vida e certifica que irá até o estabelecimento.

O dia está calmo, aparentemente, você pega seu carro e algumas nuvens esparsas pairam sobre o límpido céu cuiabano, acompanhando seu trajeto pela avenida de cimento borbulhante. No caminho algumas filas na pista da esquerda, um motoqueiro cortando em zigue-zague, mas nada disso te assusta... Até você chegar nas proximidades do shopping, pois não existe uma fila de carros e sim um comboio. O trajeto de espera parece interminável e para sua infelicidade o ar condicionado do carro para de funcionar, no mesmo instante, o marcador de baixo nível de combustível apita pela primeira vez.

Após quarenta e oito minutos de espera, baforadas quentes vindas de todas as direções por causa do vidro aberto, cheiro de carburador do carro da frente, já que o ar condicionado além de não funcionar também não filtra o ar que vem de fora, uma insolação que você conseguiu por ficar com o braço 5 minutos para fora da janela, trezentas e cinco apitadas do nível de combustível em estado crítico, você finalmente avista a entrada e após alguns severos minutos entra na fila para pegar seu ticket de estacionamento.

Do alto da ladeira você já avista que o espaço para estacionamento está caótico, alguma vaga no raio de 100 metros de qualquer entrada é mero boato, passado outros minutos você consegue ficar lado a lado com a máquina de ticket que com voz robótica grita contigo, três vezes, para retirar o comprovante de estacionamento, porém, não imprime o tão falado bilhete e, quando o papel finalmente aparece você também recebe 30 folhetos de anúncios das garotas que estão alí por perto, desde polishop, casas bahia, C&A, Renner até aquela loja de langerie com promoção natalina. Você joga toda a papelada no banco do passageiro e continua seu trajeto.

Subitamente depois de alguns mil metros você avista uma vaga, acelera o carro e quando chega para estacionar, é uma vaga para idosos.. Você como pessoa sensata tenta procurar alguma vaga próxima, porém depois de passar pelas infindáveis fileiras, retorna, novamente, ao ponto zero e observa que naquela vaga de idosos, acaba de parar um jovem com seu golzinho prata, tunado, adesivo da Bad Boy escrito logo abaixo 'Pega eu!', camiseta de time de futebol, óculos da Oakley, bem 'idoso' mesmo... Porém, você não desanima e pensa no rosto singelo da tia avó, nas lágrimas que imploraram pelo presente e continua a buscar qualquer espaço vago.

Depois de voltas e mais voltas, deixando o carro em ponto morto nas ladeiras, já que o sensor de combustível foi desativado pela falta do mesmo e você não sabe quantos ml o tanque ainda possui, um milagre acontece: você vê um carro saindo! Tenta ligar seu automóvel que está na 'banguela', porém, o motor não responde.. Pane elétrica ou a falta de gasolina? Você não desanima, comeca a pular dentro do carro achando que da mesma forma que no Kart conseguirá dar impulso para chegar no espaço.. Depois de algumas empurradas em vão e 500 giradas de chave na ignição, o motor dá partida e você acelera, porém, pela contra mão outro carro atravessa na frente de uma senhora que acabava de sair do supermercado, derrubando todas suas compras, e, ainda, quase atropela um poodle que acabara de sair do pet shop na coleira de seu dono e estaciona naquele espaço.

Seus nervos entram em colapso, você não enxerga mais nada, quando recobra a consciência você vê o 'atravessador de vagas, senhoras e poodles' passando bem na sua frente, e para completar a prosopopéia, ainda dando aquele sorriso sarcástico na sua frente, quase que dizendo na sua cara 'Tomou? ....No c*?'.. Nesse momento com o sangue fervendo você pisa com tudo no acelerador, não se fazendo de rogado ou pensando nas consequências, porém, o veículo não responde e você nota que a gasolina acabou de vez... O máximo que você consegue é acompanhar com os olhos, pois a voz não sai, o rapaz terminando de rir e indo em direção a entrada.

Depois de reunir alguns transeuntes para ajudar a empurar a carcaça, inclusive para a vaga que um deles estava saindo, você finalmente consegue parar seu carro, sai dele, respira aquele ar poeirento (pois o único lugar que você conseguiu foi no meio do estacionamento de terra), expira todas as suas raivas que saem em forma de palavrões randômicos envolvendo mães e membros alheios, coloca a mão no bolso, pega a carteira e repara que não vai ter dinheiro para comprar uma garrafa pet onde colocará a gasolina, inclusive para 1 litro desta, quando lembra do dinheiro da tia avó para o DVD.. Relutante decide ir até as Lojas Americanas para, quem sabe, barganhar o preço fixo e tabelado do DVD, mas nunca se sabe... Já que o mundo é uma caixinha de surpresas...

(...continua no Volume III: Manual de Sobrevivência - Lojas Americanas)

Barbie Zumbi

O mais novo lançamento da coleção bonecas barbie vai desbancar todas as vendas da 'Barbie um sonho de Princesa', bem como, 'Susy sereia de Cristal'... Trata-se da boneca que não pega mais carona com Ken, não vai ao salão para fazer chapinha e alisamento japonês, não precisa de bolsa da Victor Hugo com estampa de oncinha, ou qualquer outro item consumista ao estilo Paris Hilton.

Essa nova versão precisa, somente, de uma única coisa: Miolos!! Chega de 30 sacolas de compras em cada braço, pois agora quem vai ficar sem braço, são as pessoas que chegarem perto dela, pois, a tendência da próxima estação é ser cinza, ter a mandíbula aparecendo, sangue salpicado no vestido, porém, sem perder a classe. É o presente certo para sua irmãzinha com tendências góticas ou para sua prima que odeia as patricinhas e dá uma de rebelde na escola.

Segue as imagens da Barbie Zumbi e um 'tutorial' de como fazer a sua própria:

Primeiro, se faz um corte horizontal na parte traseira da região cervical cranial

Depois acrescente um 'mini crânio' de gesso, no espaço do crânio e faça alguns cortes para ondular o plástico do braço e parecer que ela possui alguns cortes

Pinte o corpo com tinta cinza, mas não totalmente para dar o aspecto da pele em decomposição, pegue um 'mini vestido' de outra boneca da sua irmã e faça um braço decepado de massinha para servir de base.

Junte a base com a boneca, usando uma cola ou super bonder

Pinte de vermelho as partes cortadas do braço e salpique a tinta pelo vestido e por algumas partes do corpo da boneca.

Voilá! Aqui está sua Barbie Zumbi, antes de ser contaminada e depois!

Fonte: PARANAIV

Não perdendo a classe..

A finesse é essencial em nossos dias, porém, algumas adversidades durante o trabalho podem impedir que você mantenha sua classe. O melhor remédio é manter a calma, sempre e contornar as situações com modos.

Seguem alguns vídeos a título de exemplo, para as pessoas que trabalham na mídia, em foco, os repórteres: "Não devo fazer isso!"

1. Se estiver fazendo reportagens em locais que tenham plantas ou insetos, evitem usar saia.. Porque nunca se sabe quando uma abelha pode resolver aparecer:


Bee Flys Up Reporters Skirt. - The best video clips are here

2. No dia anterior, se você tiver consumido aquela feijoada, tente ir ao banheiro antes da entrevista:



Modos bááásicos meus queridos! ^^

OMG !! new crazy guitar mode play hero nothing to do...

Yehh sorry o sumiço, mas aqui estou novamente para colaborar... agora com uma novidade no Guitar Hero! sim, se você já enjoou de jogar a versão 1,2,3, anos 80, aerosmith, etc... agora temos algumas versões bacana, caso você não se recorde do que estou falando e que raio de jogo é esse, tranquilo, tem meu amigo de 8 anos que está treinando (não sei pra quê ou quem) no seu ps2, confesso que não ouso desafiar o mulek heaheh:



Bom... então, agora voltando as notícias: imagina usar essa habilidade nata do guitar hero e jogar o jogo com uma bike?? hahaa não pirei (mas tenho amigo que pira todo dia haha), mas antes de mostar, vo dar uma idéia de como incorporar o "suave" pedalar, pra em seguida dizer como fica a junção:



Nauseou? toma um doril que passa :P continuando... agora você deve estar se peruntando WTF esse cara fez isso... digo que além de fazer, ainda teve o cuidado de colocar pontuação, poder, etc.. confira:



Agora, se você curtiu e quer inventar moda, bom... por favor, faça o melhor !! e não esse tipo de coisa que dá vontade de jogar o sapato que nem no Bush, porém na pessoa que está tocando...

Jogos Lunáticos

Seu domingo tem sido um tédio? liga a televisão e aí fica a cada minuto mudando de programa, entra na internet e as noticias não estão atualizadas, os sites de entretenimentos parados e mais, está sem dinheiro pra viajar nem que seja pra cidade vizinha a sua... O futebol, basquete, handbol está sem graça pra jogar com os amigos....

Eis que a equipe preimobil descobriu uma nova modalidade de esporte para você reunir a galera e se divertir com ela... São os jogos lunáticos. Basta seguir o que o video mostra, com algumas adaptações, é claro, pois aqui no Brasil dificilmente irá encontrar uma roupa igual da Nasa...

A Diversão está garantida... você pode estragar os jogos alheios, ou montar uma equipe para jogar entre si....

REMI GAILLARD MARCHE SUR LA LUNE
Enviado por nqtv

Boa Diversão!!!

fonte: dailymotion

Dança do R2D2

Ehh meus camaradas, depois da dança do siri, dança do quadrado, dança de não sei mais o que? eis que surge a dança do Robô... ou R2D2 o famoso " ar tchu, di tchu"

Desde que surgiu o youtube, muitas modas foram lançadas, sucessos bombaram e outros cairam no esquecimento.




Se a moda pegar, vamos ter mais um ano repleto de danças.
Dizem que Luke Skywalker é o empresario desse novo grupo de danças..

Checão de $500

Se a moda pega no Brasil... bem que podiam pagar os deputados, senadores com um cheque desses.... já pensou?

Aposentado inglês paga multa com cheque em papel higiênico

Roper tinha sido multado em 30 libras por estacionar irregularmente.Em protesto, pagou com cheque escrito em folhas de papel higiênico.

O aposentado Richard Roper, de 63 anos, escapou de nova punição por ter pago uma multa por ter estacionado irregularmente em Sudbury, na Inglaterra, com um cheque escrito em folhas de papel higiênico, segundo os jornais "Telegraph" e "Daily Mail".

Roper tinha sido multado em 30 libras (R$ 107) por ter estacionado seu carro irregularmente em Sudbury. Em protesto, ele decidiu pagar o valor com um cheque escrito em duas folhas de papel higiênico, de acordo a reportagem do "Telegraph".

A polícia do condado de Suffolk, porém, não achou a coisa engraçada e entrou com um processo no tribunal cobrando mais 15 libras (R$ 53,50), valor que seria necessário para receber o pagamento incomum.

Roper, porém, negou que não estivesse querendo pagar a multa. "Fiz o pagamento escrito sobre folhas de papel higiênico, pois ele reflete adequadamente meus sentimentos em relação ao sistema", afirmou o aposentado ao "Telegraph".

fonte: Globo.com

10 regras para os presentes masculinos

..neste natal, todos ficam preocupados em que comprar para o colega de trabalho, o companheiro de cela, para o marido, para o primo chato do interior, pro irmão mais velho, etc.. As mulheres devem analisar esses 10 passos, informados pelo Capinaremos, para comprar o presente certo para os homens. Pois, seguindo essa lista, com certeza você não irá errar na escolha:

Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o por quê.

Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.

Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.

Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.

Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.

Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.

Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”

Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.

Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.

Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.

Fonte: Capinaremos

Modificando a arte

Algumas pessoas conseguem transformar a arte da grafitagem em uma verdadeira cagada, principalmente quando a parede da 'performance' não é a da casa do 'artista'...

Porém, alguns verdadeiros artistas conseguem transformar a maldita em algo construtivo, ou pelo menos, mostrar que a arte pode ser utilizada de outro modo.

Da segunda imagem temos a célebre frase para o primeiro 'artista': "- Burro! Da zero pra ele!". Pelo vídeo do antes e depois, que não é do dia de princesa do Netinho, vocês conferem a mudança realizada:


SKOOL OF HARD KNOCKS from ABOVE on Vimeo.

Talento brasileiro

Enquanto muitos brasileiros ficam procurando artistas internacionais, eles simplesmente abandonam os talentos do próprio país. Um exemplo que eles não conhecem é o artista Will Murai, de São Paulo. O rapaz que já fez ilustrações para camisetas do site camiseteria e trabalhou para empresas como W/Brasil, LewLara/TBWA, CuboCC, Gringo, AlmapBBDO, Marvel Comics, DC comics, Dynamite Entertainment, Editora Globo, Editora Abril, dentre outras, possui ilustrações fantásticas, estas que vocês podem visualizar através do site dele clicando na imagem acima. Selecionei duas imagens da primeira página que achei fantásticas, para vocês terem idéia de como o rapaz tem talento:

Tetsuo, do filme de animação Akira

Estilo pin-up com elementos góticos

Fonte: Site do Próprio Will Murai

Pérola Orkutiana

Sexta feira, dia de colocar fotos novas no orkut, porém, na falta de ânimo ou quem sabe numa brincadeirinha com fundo de verdade, você resolve colocar um comentário um tanto EMO ousado.. Pra causar aqueéééla polemicazinha, sabe? Mas no final das contas, você acaba com um bééélo de um OWNED!

Amizades

Você que estuda em algum colégio da vida, faculdade ou já passou por esse período, sabe que o primeiro dia de aula ( ao menos no periodo colegial, até o terceirão) é o dia mais tosco ... ninguém conhece ninguém, todo mundo envergonhado, a sala uma beleza de silêncio. Mas é só deixar rolar uma semana de aula, todo mundo conhece todo mundo, é aquela tagarelice nas salas, e os professores zangados com as bagunças... e quando chega o ultimo bimestre, cada um já tem idéia do perfil de cada...

Não sei da onde surgiu estas imagens, mas furtei-as de quem colocou no album do orkut... deve ser alguma febre na internet (as imagens).

De todo jeito, essas imagens condizem com a realidade....

E ai? vai dizer ou não vai que você possui ou já presenciou pelo menos a metade do que foram dispostos nas charges acima?

Puta?

Não entendo qual a razão mór de algumas pessoas se ofenderem com a palavra 'Puta'. Para os desconhecidos: Puta, também denominada de Staraya Puta, é uma pequena comunidade municipal do Azerbaijão, com a população de 1.253 pessoas. E não é de se espantar que tenha a Puta Floricultura por lá, o vendedor do melhor cachorro quente de Puta, as crianças da Puta, aquela Puta de esquina (de quase 40m), etc etc.. Você pode, ainda, fazer uma visita ao local, consultando quais são os hoteis mais próximos de Puta. O questionamento é: "Quem nasce em Puta é?"

Fonte: Wikipedia

Eu, Elfa.

O mais novo lançamento nessa época natalina não é a continuação do filme 'Eu, robô', mas o filme 'Eu, elfo(a)', ou melhor o site 'Elf Yourself!'. Nele você monta uma imagem élfica da sua pessoa e compartilha com os amigos. Você pode clicar na imagem acima para entrar no site e fazer o seu próprio. Eu fiz um projeto da minha pessoa nele, até que ficou bonitinha kkkk, confiram:

Fonte: Elf Yourself

Como anunciar seu produto

Você está pensando em anunciar o seu produto no mercado, porém existe pouca disponibilidade de recursos financeiros? Você com todo seu patrimônio empresarial não dispõe de muitas opções, somente seu carro, um pedaço de ferro cromado, os filhotinhos da ninhada do cachorro da vizinha e suas funcionárias? Acalme-se e não se deixe abater, segue a idéia para você trazer grande parte do público masculino babão para sua loja:

Obs: Vídeos inapropriados para menores de 18, mas focado diretamente para velhos babões e resto do público masculino.



Agora se você possui uma renda considerável, várias modelos ao seu dispor e ainda um estúdio de computação gráfica ao seus comandos, esse seria o resultado final da sua propaganda:



Agora, não recusaria a propaganda se ao invés dessas siliconadas, o dono do estabelecimento colocasse uns modelos lindos e sem camiseta para chamar a atenção ^^

Promoção Velho Barreiro

Está terminando a promoção da melhor amiga do Limão, a Caçhaça Velho Barreiro que lançou o slogan: "Velho Barreiro - Futebol: Emoção nacional". A promoção teve início no dia 22/9/2008 e se encerra no dia 30/12/2008. Aqui está uma imagem auto-explicativa:

Imagem promocional

Na promoção você tem que juntar 180 das novas tampinhas VB 910ml da Cachaça e com SÓ R$ 1,50 (Um real e cinquenta centavos), você troca pelas bolas de futebol de campo, futsal ou vôlei com a marca registrada Velho Barreiro!

No caso, se você está querendo mesmo alguma dessas bolas únicas, é melhor correr, ou melhor beber! Pois nesse pouco tempo você deve procurar algum vendedor da revenda que o atende ou ao promotor credenciado IRB de sua região, e também se preferir através do envio pelo correio, preenchendo corretamente os seus dados no Formulário providenciado no endereço do regulamento. O engraçado vai ser o envio das 180 tampinhas no envelope, digo, na caixa.. Imagina o cheiro de caninha que vai ficar na bolsa do carteiro ou no carro da transportadora..

Caso você esteja precisando de ajuda para acabar com algumas 100, alguns membros do Preimobil se pronunciaram a ajudar com essa árdua tarefa! kkkkkkk.. Porém, cabe uma singela observação: normalmente os pinguços de plantão quando olharem o anúncio já pegarão uma garrafa e no primeiro gole irão terminar com ela (caso de profissionais mesmo!). Porém, tome cuidado que a promoção só é válida para o Estado de São Paulo, então se você conseguir uma bela cirrose no Rio Grande do Norte não nos culpe por falta de informação! Na imagem você pode notar bem ao canto esse precioso detalhe!

Fonte: Site Velho Barreiro