Manual de sobrevivência II (Estacionamento)

O natal está próximo, você como pessoa sensata já comprou todas as lembranças que devia, desde o presente do irmãozinho até o da tia 'escalafobética' que somente visita a família em datas festivas. Porém, você recebe a incumbência de comprar aquele presentinho para sua tia-avô, não a escalafobética, mas aquela tia que organiza toda a ceia, compra a lentilha, o figo e todos os apetrechos 'da sorte' para o natal ser 'mágico', e você como bom sobrinho aceita a missão, sem ao menos saber onde comprar e qual é o presente...

Nisso, ela diz que gostaria de presentear a pessoa com um DVD do João Bosco e Vinícius, duplo que você pode encontrar pela metade do preço nas AMERICANAS! Nesse exato instante você tem um 'insight' e lembra que, a prateleira onde estava esse DVD é aquela última do canto direito da seção. Isto quer dizer, você terá que percorrer toda a loja até a referida, já que naquela estante na entrada contendo diversos DVDS e CDs 'sortidos', não contém o desejado item. Você engole seco, confirma seu seguro de vida e certifica que irá até o estabelecimento.

O dia está calmo, aparentemente, você pega seu carro e algumas nuvens esparsas pairam sobre o límpido céu cuiabano, acompanhando seu trajeto pela avenida de cimento borbulhante. No caminho algumas filas na pista da esquerda, um motoqueiro cortando em zigue-zague, mas nada disso te assusta... Até você chegar nas proximidades do shopping, pois não existe uma fila de carros e sim um comboio. O trajeto de espera parece interminável e para sua infelicidade o ar condicionado do carro para de funcionar, no mesmo instante, o marcador de baixo nível de combustível apita pela primeira vez.

Após quarenta e oito minutos de espera, baforadas quentes vindas de todas as direções por causa do vidro aberto, cheiro de carburador do carro da frente, já que o ar condicionado além de não funcionar também não filtra o ar que vem de fora, uma insolação que você conseguiu por ficar com o braço 5 minutos para fora da janela, trezentas e cinco apitadas do nível de combustível em estado crítico, você finalmente avista a entrada e após alguns severos minutos entra na fila para pegar seu ticket de estacionamento.

Do alto da ladeira você já avista que o espaço para estacionamento está caótico, alguma vaga no raio de 100 metros de qualquer entrada é mero boato, passado outros minutos você consegue ficar lado a lado com a máquina de ticket que com voz robótica grita contigo, três vezes, para retirar o comprovante de estacionamento, porém, não imprime o tão falado bilhete e, quando o papel finalmente aparece você também recebe 30 folhetos de anúncios das garotas que estão alí por perto, desde polishop, casas bahia, C&A, Renner até aquela loja de langerie com promoção natalina. Você joga toda a papelada no banco do passageiro e continua seu trajeto.

Subitamente depois de alguns mil metros você avista uma vaga, acelera o carro e quando chega para estacionar, é uma vaga para idosos.. Você como pessoa sensata tenta procurar alguma vaga próxima, porém depois de passar pelas infindáveis fileiras, retorna, novamente, ao ponto zero e observa que naquela vaga de idosos, acaba de parar um jovem com seu golzinho prata, tunado, adesivo da Bad Boy escrito logo abaixo 'Pega eu!', camiseta de time de futebol, óculos da Oakley, bem 'idoso' mesmo... Porém, você não desanima e pensa no rosto singelo da tia avó, nas lágrimas que imploraram pelo presente e continua a buscar qualquer espaço vago.

Depois de voltas e mais voltas, deixando o carro em ponto morto nas ladeiras, já que o sensor de combustível foi desativado pela falta do mesmo e você não sabe quantos ml o tanque ainda possui, um milagre acontece: você vê um carro saindo! Tenta ligar seu automóvel que está na 'banguela', porém, o motor não responde.. Pane elétrica ou a falta de gasolina? Você não desanima, comeca a pular dentro do carro achando que da mesma forma que no Kart conseguirá dar impulso para chegar no espaço.. Depois de algumas empurradas em vão e 500 giradas de chave na ignição, o motor dá partida e você acelera, porém, pela contra mão outro carro atravessa na frente de uma senhora que acabava de sair do supermercado, derrubando todas suas compras, e, ainda, quase atropela um poodle que acabara de sair do pet shop na coleira de seu dono e estaciona naquele espaço.

Seus nervos entram em colapso, você não enxerga mais nada, quando recobra a consciência você vê o 'atravessador de vagas, senhoras e poodles' passando bem na sua frente, e para completar a prosopopéia, ainda dando aquele sorriso sarcástico na sua frente, quase que dizendo na sua cara 'Tomou? ....No c*?'.. Nesse momento com o sangue fervendo você pisa com tudo no acelerador, não se fazendo de rogado ou pensando nas consequências, porém, o veículo não responde e você nota que a gasolina acabou de vez... O máximo que você consegue é acompanhar com os olhos, pois a voz não sai, o rapaz terminando de rir e indo em direção a entrada.

Depois de reunir alguns transeuntes para ajudar a empurar a carcaça, inclusive para a vaga que um deles estava saindo, você finalmente consegue parar seu carro, sai dele, respira aquele ar poeirento (pois o único lugar que você conseguiu foi no meio do estacionamento de terra), expira todas as suas raivas que saem em forma de palavrões randômicos envolvendo mães e membros alheios, coloca a mão no bolso, pega a carteira e repara que não vai ter dinheiro para comprar uma garrafa pet onde colocará a gasolina, inclusive para 1 litro desta, quando lembra do dinheiro da tia avó para o DVD.. Relutante decide ir até as Lojas Americanas para, quem sabe, barganhar o preço fixo e tabelado do DVD, mas nunca se sabe... Já que o mundo é uma caixinha de surpresas...

(...continua no Volume III: Manual de Sobrevivência - Lojas Americanas)