Segue o início do manual que tem como finalidade: demonstrar que você tem, realmente, o espírito de porco, malvado, celerado, bem como, para mostrar quem manda na região, no trailer, na casinha de sapê, inclusive, que tudo que vai - volta, que tudo que sobe - desce, por fim, todas as Leis de Newton, Murphy, Pitágoras etc etc..
Desde os primórdios da humanidade houve a disputa por territórios, a briga pelo mercado comum, a corrida do ouro, etc. Os irmãos sempre apresentaram a dissídia familiar mais comum, antes mesmo da separação dos pais, os consanguíneos partem para tamanha apelação que muitos dos grandes conquistadores ficariam pasmos, ao aprender as técnicas mais maquiavélicas utilizadas pelo irmão mais 'peralvilho'.
Tão logo, inicio, da mesma forma que o manual de sobrevivência a gatos, o manual de sacanear parentes próximos, para o deleite de todas as ovelhas negras desse Estado Soberano e de liberdades alheias:
1. Como sacanear aquela irmã chata
- Você que tem uma irmã que todo dia liga o som no máximo ouvindo RBD (grupinho lá do Inferno vizinho), que simplesmente deixa a escova de cabelos junto com sua escova de dente, sempre que usa o banheiro joga as vinte toalhas molhadas no chão ou na sua cama, aqui está uma forma para revidar todo o sofrimento, ainda mais se ela é uma garota traquinas que adora secar os cabelos na frente do espelho do próprio banheiro:
Hot Chick Pranked
2. Como sacanear seu irmãozinho que está 'se descobrindo':
- Para todos que tem que aguentar a pentelhisse do irmão mais novo, que dedura toda a vez que você sai com o carro sem avisar os seus pais, que urina em toda a tampa do vaso e não limpa, que compartilha o mesmo quarto que você, inclusive suas cuecas e sempre as deixa sujas em cima do seu travesseiro, aqui está a forma de quase matá-lo do coração, inclusive fornecer o maior mico da vida dele, principalmente se ele adora dancar em frente a TV:
Desde os primórdios da humanidade houve a disputa por territórios, a briga pelo mercado comum, a corrida do ouro, etc. Os irmãos sempre apresentaram a dissídia familiar mais comum, antes mesmo da separação dos pais, os consanguíneos partem para tamanha apelação que muitos dos grandes conquistadores ficariam pasmos, ao aprender as técnicas mais maquiavélicas utilizadas pelo irmão mais 'peralvilho'.
Tão logo, inicio, da mesma forma que o manual de sobrevivência a gatos, o manual de sacanear parentes próximos, para o deleite de todas as ovelhas negras desse Estado Soberano e de liberdades alheias:
1. Como sacanear aquela irmã chata
- Você que tem uma irmã que todo dia liga o som no máximo ouvindo RBD (grupinho lá do Inferno vizinho), que simplesmente deixa a escova de cabelos junto com sua escova de dente, sempre que usa o banheiro joga as vinte toalhas molhadas no chão ou na sua cama, aqui está uma forma para revidar todo o sofrimento, ainda mais se ela é uma garota traquinas que adora secar os cabelos na frente do espelho do próprio banheiro:
Hot Chick Pranked
2. Como sacanear seu irmãozinho que está 'se descobrindo':
- Para todos que tem que aguentar a pentelhisse do irmão mais novo, que dedura toda a vez que você sai com o carro sem avisar os seus pais, que urina em toda a tampa do vaso e não limpa, que compartilha o mesmo quarto que você, inclusive suas cuecas e sempre as deixa sujas em cima do seu travesseiro, aqui está a forma de quase matá-lo do coração, inclusive fornecer o maior mico da vida dele, principalmente se ele adora dancar em frente a TV:
2 comentários:
perfeito o lance com a garota !! vo fazer uns testes ehehe
HUAHAHAHUAHAHU BOOAAAAAAA EU TENHO UMAIRMÃ DESSAS, TAMBEM VOU TESTAR!
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